钓鱼佬除了鱼什么都钓的上来

1哟，雷子，来多久了？上鱼没我看看……梁建超扛着钓竿凑过来。

扒拉了一下我的桶盖。看着里面的半桶清水，咂了咂嘴。啧啧啧，又是空军的一天啊。

要不是扶着钓竿，我高低要在他脸上塞一拳。皱着眉头，对他翻了个白眼。去你大爷，

少说这不吉利的话！我特么才来了两个小时，怎么就一天空军了？

这不刚才才咬了个钩么……阿超嬉皮笑脸的在我旁边坐下。掏出一包事先调好的打窝料。

你小子一天咬二十个钩，就是没一条上鱼的。有个屁用，还不是全打了飞机了？

我没好气的瞪了他一眼。你牛逼，你上一个我看看？三天空两回，还好意思说我？

来来来，咱俩今天比比，谁空军谁请晚饭！我这是激他呢。

梁建超跟我可以说是实力相当的对手了。得益于老天爷优秀的匹配机制，

一个月前我刚开始入钓鱼这个天坑的时候，就认识了他。他也是新手，跟我半斤八两。

我俩经常一起约着来这片野湖钓鱼。结局嘛，懂得懂得。大部分时候，都是空手而来，

空手而归。本来应该是大哥不笑二哥的，但是这小子是个富二代，家里别的没有，

就是有糟蹋不完的钱。所以，甭管能不能钓的上来鱼，

这小子总能给我炫耀一番他的各种新装备。呸，谁跟你打赌？你小子比我早来俩小时，

凭什么我现在开始跟你比啊……梁建超可不上当，咧嘴一笑。给你看个牛逼的玩意儿！

说着。神秘兮兮的放下背包。拉开拉链，从里面取出一个玩具模型。是一艘模型船，

做的还挺精致，得有半个食用油桶那么大。所以说，你是钓不到鱼，心灰意冷，

开始捣鼓航模了？我还不忘嘲笑他。可阿超却是满脸神秘的微笑。摇了摇手指。

要不怎么说你小子没见过世面呢？今天你超哥我，就带你小刀拉屁股，开开眼儿！

说着，阿超就打开了船身上的一个盖板。整个船体里面基本是空的。我看着他，

把打窝料往船体里面塞。塞得满满当当，再关上舱盖。弯下腰，就把小船放在了水面上。

旋即，又拿出了一个遥控器。瞧好吧你就！按动开关。小船载着满满的打窝料，

朝着湖中心开去。我看着他，遥控小船在湖面上航行。转来转去，

最后在一片和周围没任何区别的水域停了下来。好，就这儿了！说着，按下了一个按钮。

只见小船发出嗡嗡的声响，一阵晃动。就把刚才他塞进船舱里的打窝料，全部投放到了水里。

打窝船，牛逼不？完事儿，还不忘看向我，满脸自鸣得意的表情。我哭笑不得。

摇了摇头，哂笑着反问。就这？我还以为你能发射鱼雷，

直接把下面的鱼给轰炸上来呢！你这不就是弄个遥控船打窝吗，这也能拿来显摆的？

2梁建超鼻孔撩天，操控小船开了回来。一边伸手去捡，一边头也不回的对我说道。

你是山猪吃不了细糠，什么都不懂在那儿瞎叭叭。生活需要仪式感，知道不？

传统的打窝方式过时了，这才是新时代的打窝方式，学着点！我差点没当场笑死。

这就是传说中的，差生文具多吧。还让我学着点……明明调好打窝料，搓成个球，

往水里一丢就行的事儿。非要整个小玩具开船去打窝。不知道的还以为他要炸鱼呢。

我摇了摇头，都懒得怼他。继续看着，安静的湖面。其实，我对钓鱼并没有太大兴趣。

我的工作是自由作家。前段时间，出版社领导找我谈话。想要找我约一本稿子，

框架和背景设计都有了，问我能不能写。作为一名作家。我是有点个文人风骨在身上的。

那本没什么营养的都市男女情情爱爱的小说，我实在是不感兴趣。不是我原创的灵感就算了，

还是这么烂俗狗血的题材，我才不屑于写。我本想这样呵斥他。但是奈何他给的实在太多了。

看到合同上，稿酬一栏，1后面的一串儿0。我想都没想就接了下来。最开始，

是说好一个月内写出十万字开头。一个月过去。我连个屁都没憋出来。于是干脆设法，

把出版社那边糊弄了过去，约好半年时间直接交全本五十万字。又是三个月过去。

我连一万字都还没写到。再过俩月，写不出五十万字的全本。不仅一开始拿的订金要退回去，

还要赔偿出版社十倍的违约金。万般无奈之下。我请教了一个老前辈，怎么让心静下来，

还能增加灵感。没错。老前辈给我支的招，就是钓鱼。往湖边一坐，甭管上不上鱼。

看着平静的水面，享受午后温暖的春风，总归没有坏处。你还别说，的确是这么个事儿。

钓鱼一个月，我钓上来鱼的总数不知道有没有两位数。好在我的小说进度，

是已经有了六位数了。但是，时间剩下最后一个月。要怎么写出，

剩下的三十多万字……说老实话，我也不知道。只能寄希望于，继续钓鱼，

某天灵感突然就爆棚了。一如往常。今天也是直到傍晚，都还一无所获的一个下午。

六点多钟，太阳斜斜的挂在天边。晚霞的光辉，把我和阿超的空桶照的透亮。看着水面上，

偶尔蜻蜓点过，泛起阵阵涟漪的橘黄色鳞光。我有些幸灾乐祸的看向阿超。看来，

你的打窝仪式感，不能说作用有限，也是毫无卵用了。小活儿整的挺热闹，

还不是跟我一样空军？阿超愁眉苦脸，一脸的烦闷。没搭理我。我摇摇头没再挖苦他。

有一说一，虽然是空军，但是只要有人陪我一起空军，那我心里就舒服多了。

虽然我也不知道自己哪儿来的资本笑话阿超。他天天空军，也还是富二代。我天天空军，

不仅钓不上来鱼，还要面临小说写不出来赔违约金的未来。3妈的，走了不钓了！

我特么怀疑这破湖里根本就没有鱼！阿超突然就情绪崩了，骂骂咧咧的开始收钓竿。嗯，

这借口不错。如果，不是我们身后突然走来一个大叔的话。哎呀，年轻人，又空军了？

别着急，明天再接再厉！这大叔笑的乐呵呵的。说着，

就拎着满满一桶的鱼从我们身后走过去了。看阿超的脸。他似乎，

是拼命忍住了没有当场撅断自己的钓竿。你还不走？等着再被这些老逼登羞辱呢？

阿超收好了自己的东西。满脸怨愤的对我说道。我轻轻叹了一气。行吧，

我也不钓了……咱哥俩找地方喝一杯？可以啊，你说去哪儿吧。随便，我都可以。

那就还老地方。行。有一搭没一搭的说着。我也准备开始收钓竿。几乎就是，

我要抬起胳膊的一瞬间。水面上的鱼漂，突然往下一沉。有东西上钩了！慢着阿超！

我这儿咬钩了！我大喊一声，站了起来。好家伙，劲儿不小啊！我双手抓着钓竿，

艰难的收着线。阿超扭头一看，我的鱼竿都弯成了九十度。绝对是个大家伙！卧槽！

我来帮你！大喊了一声之后，他一把扔下了自己的背包和东西。这会儿还管什么别的啊，

这么大条的鱼，要是钓上来了……我俩能在朋友圈里炫耀一个月！我给你抓着杆儿，

你快收线！我俩的眼中，都闪着比霞光还要耀眼的光芒。在两人的通力合作之下。

水下的那个大家伙，终于是敌不过我们两个人的力量。随着哗啦一声水响。我们总算，

是把它拖了上来！芜湖！终于上鱼了！钓鱼佬永不空……空军的军字，

阿超还没说出来。却是愣在了当场。我也傻了。两人的目光，聚集在我的鱼钩勾住的东西上。

是个黑色的塑料袋。…………双双沉默无言。没毛病，钓鱼佬永不空军。

甭管是什么。你就说钓没钓上来吧。我心灰意冷的把杆子收回来，放下了那个黑色的塑料袋。

落地的一瞬间，里面传来稀里哗啦的声音。阿超木讷的蹲下身子。

解开塑料袋扎的紧紧的提手。果然。里面是一堆碎石头。难怪这么沉。这一个月来，

我和阿超什么奇奇怪怪的东西都钓上来过。拖鞋，胶靴，空饮料瓶，

破渔网……甚至最晦气的死鱼正口都遇上过了。但是，都不如现在我们眼前的这堆东西，

造成的打击更大。上面提到过得东西都没多重。就算真的是鱼，也都是小家伙。

可这一袋子破石头，刚才在湖水下面，可俨然是一条十几斤重的大家伙啊。得而复失，

比一无所有更让人沮丧。天空中，飞过几只乌鸦。沙哑的鸟叫声，更显悲凉。走吧。

咱这……也不算空军了。阿超这小子，还有心思安慰我呢。扭身，

捡起自己的背包和钓具。4其实他也是在强作淡定。嘴上豁达得很。但是还没等几秒，

却是终究没绷得住。气的直接将背包，连带里面几乎全新的打窝船，给扔进了湖里。嘿，

你还真别说。过几天，没准我俩就能从湖里再给钓上来。我苦笑了一下。看着，那袋碎石头。

突然。我似乎察觉到了什么。谁会没事，往湖里丢一塑料袋的石头？好奇心的驱使下，

我还是蹲下身子，翻开了塑料袋。在里面翻找着。果不其然。走了雷子，

老地方喝酒走起……你丫干嘛呢？魔怔了？阿超一回头，看到我在翻那包石头。

还以为，我是受不了这个打击，失心疯了。赶忙走过来，拍了拍我的肩膀。

我说你这家伙也太脆弱了吧？今儿个没上鱼，咱们明天再接再厉就是了，犯不上……

我没等他说完。就把刚才，从塑料袋中，翻出来的东西拿了起来，举到他的面前。

是一台手机。这……这……阿超惊得话都说不利索了。看着眼前，

那台几乎崭新的新款iPhone手机。塑料袋的口子绑的很严实，

刚才我的鱼钩挂住的只是提手，所以并没有弄破袋子。袋子里几乎没怎么进水，

手机的机身也只是有点磕碰。我的老天，雷子，真有你的啊！

都说咱钓鱼佬除了鱼什么都钓的上来，没想到是真的啊！阿超兴奋地看着我，俩眼放光。

我却撇了撇嘴。我宁愿是条大鱼……说着，我尝试性的长按了一下开机键。

也不知道这堆东西，是什么时候被扔进湖里的。不知道这手机，还能开机不能。

让我有些诧异的是。随着屏幕上出现被咬了一口的苹果。手机真的开机了。居然还是好的！

雷子，这不比上鱼好一万倍！？阿超激动的一拍我的后背，

我差点儿没拿稳把手机扔进水里。好个屁！解不开锁，这不就是个板砖？

那甭管怎么说，这玩意除了咱们还有谁钓上来过么？额……这倒也是……对吧，

而且我还可以肯定，这是个女孩子的手机！说着，阿超从我手里拿过手机。翻到背面。

你说说，哪儿有大老爷们会买粉色的手机来用？现在手机还是好的，

没准回头能联系上机主，把手机还给人家。万一人妹子还是单身，

你小子的桃花儿不就来了么？我听着阿超的话，自己也有点恍惚了。是啊，这等缘分，

要不是亲身经历，说出去谁信呢？钓鱼钓上来别人女孩子的手机，

从而相识结缘……我忍不住已经开始想入非非了。就在这时。

叮叮叮叮叮叮叮叮——一连串尖锐的提示音，响彻云霄。吓得我和阿超都浑身一机灵。

赶紧翻回去看手机的屏幕。是一连串的短信提醒。也不知道，在这个手机关机的期间，

到底是来了多少条短信。那叮叮叮的短信音，持续了一分多钟，都丝毫没有停下的迹象。

只看手机的屏幕上，短信弹窗跟书本翻页一样嗖嗖嗖的划过，根本来不及显示文字内容，

就被后面潮水般的弹框遮盖了。一定是失主，给自己的手机发的短信！

等会儿看看内容，说不定能联系上对方呢！阿超笑的嘴咧到耳朵根。我也是这么想的。

就这样，我们两个盯着屏幕，准备等短信提示结束。然而，没等到弹框弹完。画面一转，

变成了来电提示。一通电话打了进来。主人 来电5让我捋一下……这粉色壳子的手机，

机主应该是女孩子没错吧。作为一名作家，“主人”两个字，我应该也不会认错吧。

额……咱……接不接……我满头黑线的看向阿超。不成想。这小子是无比兴奋，

俩眼放射着吃瓜的光芒。接啊！为什么不接？这特么也太刺激了！快接快接，

记得开免提！我彻底无语了。对阿超这样的富二代来说，一台手机他不稀罕。

这种大瓜吃的才爽。见我一脸懵逼没有接电话。阿超干脆伸手，按下了接听键，

又打开了免提。电话通了。还没等我俩说话，就听见对面传来一个男人焦急的声音。陌陌，

你终于接我电话了！你这几天上哪儿去了啊，手机为什么一直关机？

是嫌256G的手机不够用吗？陌陌宝贝你跟我说，

我马上给你买512G的Pro Max！陌陌宝贝你说话啊？我和阿超对视了一眼。

好家伙，没见过谁家主人说话这样跟个舔狗似的。阿超喜笑颜开的，

用嘴型一个劲的催我说话。我叹了口气。凑近麦克风。额……你好……我刚一开口。

电话那头的男人，听到我的声音。瞬间就炸了。卧槽你他妈谁啊！

陌陌的电话为什么是个男人接的！？我知道了！你是绑架犯！你把陌陌给我藏哪儿了！

！这男人的情绪转变之快，让我和阿超都始料未及。前一秒，

还是对着电话这头苦苦哀求的深情舔狗。现在就成了一个暴戾张狂的疯子。

为什么我拿着从湖里钓上来的手机，就是绑架犯？我急忙解释着。不不不，

兄弟你误会了……我没误会！你他妈一定是个可恶的绑架犯！绑架无知少女！！

不……你听我解释……这手机是……不要狡辩！绑架犯！我现在就报警抓你！！

根本无法沟通。这位“主人”一口咬死了我是绑架了手机的机主陌陌。我也急了，

对着麦克风就吼了一嗓子。这手机是我从一片湖里钓上来的！怎么着你的陌陌是条鱼？

我钓鱼就成了绑架了？？沉默。那个男人沉默了。但是并未沉默多久。就在我准备继续，

好好解释那个黑色塑料袋里的手机来历时。电话那头，再次传来了男人歇斯底里的声音。

荒唐！简直是谬不可闻！！我的陌陌失联了整整三天，手机一直是关机！

什么手机泡水跑了三天，还能开机打电话的？你他妈编故事都不会编！这回换我沉默了。

好像，是这么个理儿……这手机如果真的是在湖底呆了三天，现在还能使用确实是个奇迹。

但是，这是因为有塑料袋密封啊？哼哼，说不出话来了吧？我现在就报警！

我一听他要报警，赶忙趁电话还没挂说道。这手机就是被我从湖里钓上来的，

连同一塑料袋的石头！你要是不信，我们约个地方见面，我把手机拿给你！

6又是一阵沉默。我呼哧呼哧喘着粗气。莫名其妙被冤枉成绑架犯，我是一肚子火没地儿撒。

这次，那男人沉默了得有个十几秒。再次开口，说话还是那般暴躁。好！我还就不信了，

你个绑架犯有胆子来见我！跟你说多少遍了我不是！住口！你这个绑架犯！

等我见到你，非要撕烂你的嘴，再逼你说出你把陌陌藏在哪儿了！你是听不懂人话么？

说了这手机是……我们两个人都气的不轻。还是阿超，从我手中接过手机。

嬉皮笑脸的对着麦克风说道。对，兄弟，我们就是绑匪。给你一个小时，

带着一百万赎金，到城中的尊爵牛排馆来。如果你敢报警，你的陌陌小命就不保了！

我被他这一番话吓了一跳。脸色煞白，刚要阻止。却听电话对面的男人破音的狂吼。

居然还有同伙！你们给我等着！！我的陌陌要是少了一根头发，

我跟你们同归于尽！！阿超越玩越起劲。都有点带入角色了，冷笑了一声。

我不想再重复第三遍。尊爵牛排馆，一百万赎金，少一个子儿都不行！

就一个小时，过时不候！说完，阿超径直挂断了电话。然后直接吧手机关机。递给我。

走吧，咱们看乐子去！我看着他笑的春.光灿烂的脸。是被堵得一个字也说不出来。

阿超还不忘拍拍我的肩膀，跟我解释呢。如无意外，这人应该是有狂躁症或者被害妄想症。

你跟他解释再多也没用，就只有顺着他的话说。好了，等见到他的面，

咱们就有大乐子看了！他大学学的是心理学。所以，

这番解释听起来还是有那么一点可信度的。更何况，现在电话挂断，

也已经没有了解释的机会。只能走一步看一步了。超哥，你真是我亲哥……

哈哈哈别这么客气，走吧咱就！……我坐上阿超的奔驰车，朝着城区开去。

手里拿着那台粉色的手机。心里始终有些忐忑不安。根据阿超的推测，

那男人现在是坚信我俩是绑匪。我们让他不准报警，他大概率是不会报警的。

但如果他真的报警了呢？这种事情说给警察叔叔，他们真的会信么……很快，

我们就到了市中心，最繁华的地段。尊爵牛排馆，人均消费2k，

也是我们市最好的馆子之一。远远地把车停在路边，我和阿超伸着脖子朝店门口看去。

虽然刚才电话里，阿超说的是一个小时。现在才二十分钟多一点。可牛排馆的门口，

俨然有一个似乎就是我们要找的人。农历八月，酷暑难耐。

那人却是带着冬天的那种毛线兜帽，遮住了整张脸。跟他全身上下清凉的短袖短裤，

形成了强烈的反差感。他显得十分焦虑不安，在牛排馆门口不停的徘徊。显然是在等什么人。

准是他了！走，咱们会会这陌陌的主人去！阿超解开安全带，笑得合不拢嘴，

作势就要下车。我却不放心的拉住了他。咱不得计划一下？就这么走过去，

如果真是他，就刚才他电话里的那个架势……我担心的不光是那人可能报了警。

如果一见面，表明身份。他就在这大街上大喊抓绑架犯什么的，事情可就大条了。

没等我说完。阿超就乐呵呵的摆了摆手，打断了我。放心放心，咱就当是在玩角色扮演了。

反正咱有理咱怕个啥，我可是好久没玩过这么刺激得了！7说罢，

阿超就兴致勃勃的下了车。不愧是富二代。阿超的性格，完全符合我对纨绔子弟的刻板印象。

无奈之下，我也下了车。紧紧抓着手里的粉色手机，跟了过去。回忆着电话里，

那男人狂暴的声音。本以为，很快就会爆发一场冲突。可事情的发展，却完全出乎我的意料。

我和阿超刚走过去，站在男人的背后。你好，我们是……刚开口，我还没说完一句话。

那男人就浑身触电一样，一蹦三尺高。把我和阿超都结结实实的吓了一跳。落地后，

男人转头看向我们。还以为他要开始怒斥我们两个“绑架犯”了。然而并没有。男人的声音，

小的跟蚊子哼哼一样。对……对不起……

你们……你们是……是捡到陌陌手机的……那两位吧……我懵了。转头看向阿超。

这小子显然是铆足了劲准备看一场猴戏的。结果，这男人一开口，这唯唯诺诺的姿态，

是让他大失所望。笑容瞬间凝固在了脸上。我摇了摇头，懒得管阿超。清了清嗓，

对男人说道。没错，我们刚才在城郊的野湖边钓鱼，从湖里钓上来一个塑料袋。

刚才和你通电话的手机，就在那个塑料袋里面。我客客气气的解释道。男人一听，

浑身突然抑制不住的颤抖了起来。我就知道……就知道是这样……

那手机……一定是被陌陌扔掉的……对……对不起啊两位大哥……我长出了一口气。

感情，这位也是个纸老虎。在电话里，吼得跟声带铁做的一样。这会儿线下见了面，

却是这般低眉顺眼恭恭敬敬。看样子是不会起冲突了……我悬着的心，总算是放了下来。

可阿超却显得很不满意。上前半步，戳了戳那人的胸口。诶诶诶，我说老兄。

刚才电话里，不是还骂我们两个是绑架犯吗？怎么着，

我们要的一百万赎金你带来了没？看你这空着手，难不成准备给我俩刷卡啊？

我可没带POS机哦！被阿超这么存心一嘲讽。男人弓着腰，连连对阿超拱手求饶。

对不起大哥……对不起对不起……我……我刚才是……是因为太着急，

就昏了头了……对不起两位大哥……是我不对……我给你们道歉……

看着男人低眉顺眼的样。阿超似乎还不解气，准备继续戏弄一下他。我却有点动了恻隐之心。

伸手拦住了阿超。算了阿超，人家不是都道歉了吗？多一事不如少一事，

咱们还是算了吧……看了看我，又看了看那可怜兮兮的男人。阿超冷哼一声，没再说什么。

我转头对着男人，递上了那个粉色手机。没事了哥们，这手机还给你吧。

你看看还能不能联系上你说的那个陌陌，再转交给他。看着我递上来的手机。

男人却是浑身猛地一哆嗦。连连摆手拒绝。不了不了……这手机……这手机我不要了……

大哥你心肠好……不跟我一般见识……我谢谢你……这……这手机就送你了……

我一愣。好家伙，我直呼好家伙。新款iPhone刚上市还不到半个月呢，

这手机少说值六七千块。说送人就送人了？还没等我说什么。阿超又来了情绪，

没好气的瞪了男人一眼。哼，别以为我不知道你在想什么。这手机啊，

我们要是现在拿了，你转头就告我们绑架抢劫什么的！雷子，别上他的当，

把手机还给他！8阿超说的也有点道理。实在是，刚才电话里，

眼前这男人表现得实在太暴戾了。谁说得准，他这会儿是不是在演戏呢？

我和阿超对视了一眼。还是决定物归原主的好。不了，兄弟，这礼物太贵重，我可不敢收，

你还是拿回去吧。别这么说……算是我……算是我向二位赔罪了……没事啊，

你刚才不都到过钱了吗？我们接受你的道歉。

不光……不光道歉……手机……也请你们收下……我和兜帽男子拉拉扯扯的。

我要把手机塞给他，他硬是不要。差点一个没拿稳，掉在地上摔稀碎。阿超看不下去了，

一把抢过手机。然后就把我和那男人，往旁边的尊爵牛排馆里推。好好好，

这手机我们收下了。不过礼尚往来，我们受了你的礼物，也要请你吃饭。

在这搓一顿，咱们就算是扯平了哈……我倒是没什么。梁大少爷请客，

白嫖的牛排不吃白不吃。可这男人却是有些抗拒。不……不好吧……这家店太贵了……

阿超满脸无所谓。贵鸡毛啊，再贵能有新款iPhone贵？更何况，

这家店是我爸开的，我带人消费不要钱……进去吧你就！说着，

阿超猛推了一把男人的后背，硬是把他推了进去。此时此刻，我只想感叹一句。

有钱真他妈的好。我们三个进了店里。店长一看到阿超，就立刻春风满面的迎了上来。

啊呀，是梁公子啊！您快请进！您可真是稀客啊，还带了朋友来的，一共三位吗？

阿超大摇大摆的走在前面。派头十足。嗯，三位，到楼上VVIP包间。

好的好的……好久没见梁总了，他老人家最近好吗？我爸啊，凑合吧，还喘着气儿呢。

梁公子真幽默啊……阿超和店长边走边聊。我和兜帽男人跟在后面，听得大眼瞪小眼。

原来他们上流社会的人，都这么聊天吗。上到二楼，店长一溜小跑，

进了一个装修得金碧辉煌的包间，打开灯，在门口迎着我们。三个人走进去落座。

阿超一打响指，店长屁颠屁颠的就走了过去。梁公子您吩咐？三个松套餐，

牛排全部七分熟，先上面包鱼子酱，甜品等我让做再做。好的，三位请稍等……

我按不住好奇。拿过桌上摆的菜单，看了一眼。好悬没给我心脏病吓出来。

店里最高档的套餐，除了花里胡哨的omakase，就是松竹梅三种。最便宜的梅套餐，

是3688每客。刚才，阿超点的三个最贵的松套餐。8888。是我没见过世面了。

如果付钱，算上服务费，那就是三个人三万多。一顿饭吃掉五台最新款iPhone手机。

就这，阿超刚才还说没有手机贵呢！我说……梁梁梁梁少爷……

还是不……不必破……破费了吧……兜帽男人彻底的话都说不利索了。

他也看到了菜单上的价格。阿超却是满不在乎的挪动椅子，坐在了他的身边。破什么费啊，

都说了这是我老爸的店，我直接签单就行，不花一分钱。我这人就这性格，咱们啊，

是不打不相识，就权当我交你这个朋友了。这位兄弟，怎么称呼啊？9男人十分紧张。

小心翼翼的，脱下了兜帽。我这才看清他的脸。满脸胡子拉碴，面颊深深地凹陷下去，

两个眼窝也是挂着厚厚的眼袋。虽然是个男人，但是脑后绑着个小辫儿。怎么说呢。

用高情商的说法，这还真有点艺术家气息。叫……叫我祥子就好……阿超一愣，

脸上再次浮现出了笑容。祥子？我只听说过骆驼祥子。对……就是那个祥子……

怎么的，你也是拉黄包车的？不不不……我是搞艺术的……好嘛，还真是个艺术家。

不过看他这面黄肌瘦的面相，就跟三天没吃饭了似的。搞艺术的搞到这份上，也算厉害了。

我和阿超对视了一眼。都从彼此的眼神中，看出了一丝嘲讽。接下来的几分钟时间，

祥子给我们说了他的情况。他的大名叫刘万祥，在我们市一所艺术类院校读完大学之后，

就留在了这里。那个手机，是他上个星期，才买给自己的女朋友的。却不知道为何，

会被装进塑料袋，跟一堆石头一起扔进湖里。这么说，你已经三天联系不上你对象了？

阿超好奇地问。祥子点了点头。聊了这么会，他的情绪也稳定下来了，

说话总算不再结结巴巴。三天了，我发了不知道多少条短信……这三天我几乎没睡觉，

也没吃饭，隔一会儿就忍不住打个电话……超哥，雷哥，你们救了我一命，

如果不是你们把手机开机，接通了刚才的电话，我早晚要饿死在家里……刚才我的猜想，

一语成谶。这小子还真是三天没吃饭没睡觉了。亲娘嘞，还是个情种啊。阿超也是咂了咂嘴，

十分佩服的拍了拍祥子的肩膀。牛逼啊兄弟，为情所困不吃不睡，有点东西。

今天认识也算有缘，你就在这儿敞开来吃，把这三天的份全吃回来！说话的功夫，

包厢门被敲了敲。店长亲自端着一个大托盘，来给我们上菜。是三份饼干和鱼子酱。

阿超眉飞色舞的给我们讲解了，顶级鱼子酱要怎么吃，要用专用的勺子。我按照他教的吃法，

把鱼子酱用专用小勺挖了点，放在饼干上。尝了一口。说实话。又咸又腥，

难以下咽……我实在搞不懂，这东西有什么好吃的。祥子也是一脸纠结的表情，

看来和我是一个感受。唯独阿超，闭着眼睛，吃的津津有味。我不是医学生，

对人.体味觉的构造不是很了解。但是我没猜错的话，富人的舌头，

应该也不比我们普通人多几个味蕾吧。我没敢说这东西难吃，怕他又说我山猪吃不了细糠。

拿餐巾擦了擦嘴，看向祥子。赶忙，找个别的话题。祥子兄弟，你跟你女朋友陌陌，

到底是怎么了？是不是你们吵架了，她生你气了？你刚给她买的手机就给扔了，

还跟一堆石头放在一块儿扔的，这得是多大的怨念啊！10听我这么一说。祥子的眼神，

立刻暗淡了下去。本就深陷的眼窝，显得格外沧桑。阿超喝了一口红酒，埋怨的看着我。

雷子，你说你真是，干嘛戳人家伤心事呢？你这不是哪壶不开提哪壶吗？

我有点不好意思的挠了挠头。这不是好奇么……没想到祥子却很淡然。摇了摇头。

没事的，雷哥，说说也无妨。你们这么热情，我要是藏着掖着，就不太好了。

要是你们不介意的话，我想从我和陌陌的爱情开始时说起，可以吗？我一听这话。

职业的嗅觉瞬间启动。好啊好啊，我眼里放光，激动地说，不瞒你说，祥子，

我职业是作家，最近正在写一本爱情小说，正愁没灵感呢，你给我说说吧！

阿超也在一旁点头附和，没错，我最喜欢吃瓜了，说吧祥子。见我们都这么有兴致。

祥子煞有介事的坐直了身子。端起酒杯。回忆起了从前。半年前。刘万祥被工作室解雇了。

理由是，他的作品都太抽象，大众欣赏不了，无法为工作室创造收入。丢了工作，

失去收入来源的祥子，失魂落魄的回到公寓。丢工作不是最难受的。作为艺术创作者，

自己的艺术无法被世人接受和理解，才是最致命的打击。祥子想到了死。

在自己的公寓天花板上，绑好了绳子。就在即将踢倒椅子的前一秒。有人敲门。

明明祥子已经生无可恋，对时间没有任何眷恋了。却在一股不知名的力量趋势下，走了下来。

打开门。门外，是一个长相甜美可人的姑娘。姑娘自我介绍，称是大四准备论文的学生，

正在做社区调查问卷，想请祥子配合一下。祥子看着女孩美丽的容颜，看的入神。甚至忘了，

请女孩进屋里坐坐。就站在门口，完成了那份问卷。全程，目光都聚集在女孩的脸上。

完成那份社会调查后，女孩甜甜一笑，鞠躬感谢了祥子的配合。转身，正要走。

祥子用沙哑的嗓音，叫住了她。你的……你的名字是……好家伙，君の名前は是吧。

女孩回过头。笑容，如花儿一般灿烂。叫我陌陌吧。祥子愣愣的点点头。

又鼓起全部的勇气问道。方不方便……加个QQ呢？女孩眨了眨眼，很爽快的答应了。

可以呀。这就是故事的开始。两人开始了QQ聊天，意外的发现十分投机。不论习惯，

喜好，都是一见如故般的相谈甚欢。甚至。当祥子把自己创作的艺术作品，发给了陌陌看后。

陌陌不仅立刻从作品中，看出了祥子想要表达的主题和立意。还表示，自己十分喜欢，

鼓励祥子继续创作下去。宛如一个天使。在那段最难熬的日子里。

陌陌是祥子唯一的精神支柱。也是，唯一让他决定再多活一阵子的理由。认识两个月后。

祥子再次约陌陌出来见了一面。向她，表达了自己的心意。而陌陌，也笑着表示了接受。

11两个年轻人，就这样开始了他们的爱恋。但是……好景不长。我的性格，

存在很大的缺陷。因为我的厌世情绪，经常会对生活缺乏信心，缺乏安全感，

所以不知不觉间，就表现出了对陌陌过度的控制欲……祥子喝干了杯里的红酒。有些微醺，

几许落寞的说道。我叹了口气，点点头。我明白你的感受。当黑暗的人生，

突然照进了一束光……害怕黑暗的人，就会担心这束光消失，拼尽全力想要确保，

自己能永远留住那温暖的阳光。但是……光这种无形的东西，是留不住的。我和祥子，

都陷入了伤感之中。包间里的气氛，也一时间变得有点低气压。唯独阿超没受到丝毫影响。

仍然没心没肺的笑着。雷子，不愧是大作家哈，张口就来。我说你们搞创作的，

是不是都这德行，动不动就喜欢伤感？说白了不就是祥子太黏着陌陌，惹人家烦了么？

一句话的事儿，你瞅你整得那出小词儿叭叭的……还没等我说什么。

祥子又黯然的摇了摇头。不是这么简单的，超哥。我对陌陌的依恋，

是有些近乎病态的……这说起来有些复杂……总之就是，我把她越推越远，

最终让她无法承受，断了跟我的联系……说起来，这都是我自作自受吧。

……时间过得很快。不知不觉，已经是晚上八点。八千八百八十八的套餐，我愣是没吃饱。

但是也不好意思再要一份。三个人，走出了牛排馆。日升月落，华灯初上。

我和祥子握了握手。认识你真好，祥子。方便的话，我们留个联系方式吧。

祥子出于礼貌，笑了一下。重新把遮脸的兜帽戴上。摇了摇头。萍水相逢，

又何必追求再遇。雷哥，超哥，感谢你们的招待，也感谢你们的聆听。

把自己的故事说出来，我已经好受多了，谢谢你们……阿超摆了摆手，这算啥，

你想通了就好，天涯何处无芳草？再找一个就是了，可别想不开了。祥子点了点头。

也不知是因为礼貌，还是真的听进去了。我又补充了一句。如果你不介意，

我想把你的故事写进书里，可以吗？当然可以，雷哥，那会是我的荣幸……

说不定你的天使，看到我的新书里，关于你们的故事，会回来找你呢？哈哈，

那就借你吉言了……在繁华的街道上，来往路人行色匆匆。我和阿超向祥子道别。不知道，

这辈子还有没有机会再见。看着他寂寥的背影。我忍不住感慨。希望他真的想通了……

阿超，我有点担心，他万一回家之后一个想不开，这次恐怕不会再有天使下凡搭救了……

阿超看看我，咧嘴一笑。生死无常，放下助人情结，尊重他人命运好了。可是……

你听我说，他大概率是不会再自杀了……至少短时间内不会！

12阿超给我说了他的分析。从刚才的对话里，他已然完成了心理学专业角度的诊断。

刘万祥，应该是一名双相情感障碍患者。双相情感障碍？那是什么？

解释起来就复杂了，简单说四个字，喜怒无常。喜怒无常……我懂了！

你是说他白天接到电话的时候……没错，你脑袋真灵光。双相情感障碍。

患者通常表现为抑郁情绪为主，偶尔会表现得暴躁易怒，情绪不受控制。这，

就是祥子在电话里表现得无比暴躁，和我们见了面，却又低声下气唯唯诺诺的原因。而且，

通过他刚才讲述自己故事时的措辞，结合他不吃不睡，狂发短信打电话的行为，

我能感觉到他对那个陌陌的执念。双相情感障碍患者，有时还会出现偏执和强迫行为，

他才不会轻易对陌陌死心呢。只要这个执念还在，他就不会轻易选择自杀，放心好了。

听完阿超的分析，我也稍稍放心了些许。希望，

他能尽快找到那个叫陌陌的天使吧……这样想着，我对阿超说道。不论怎么说，

我现在素材和灵感也有了，可以回家继续码字了。阿超，也谢谢你今晚的盛情款待了，

哈哈哈……说完，我就转身准备上他车后备箱，拿自己的钓具回家。

阿超却忽然想起了什么，叫住了我。等会儿雷子。喏，这个手机还是你拿着吧。

说着，就把那个被陌陌丢弃的粉色手机递了过来。我看了手机一眼，心里有些犹豫。

这东西……唉，我也不知道咱们该不该拿。你就拿着吧，

要是那个陌陌联系了这个手机，你说不定还能跟她聊聊，劝她回到祥子身边呢？

这……那放你那不是也一样吗？雷子啊，你要不要看看自己在说什么？

阿超苦笑着摇了摇头。我媳妇要是看到，我拿着个女孩子的粉手机回家，还不活吃了我？

我差点忘了。在外面豪横的没边儿的富二代梁建超同.志。其实是个气管炎。畏妻如虎。

可能，这就是一物降一物的道理吧。快九点的时候，我才回到自己的工作室。

工作室上下两层，一楼是我和几个助理码字的地方。二楼，是我的生活起居空间。

今天这一天，也算是颇具离奇曲折的戏剧效果了。我从兜里，掏出那个粉红色的手机。

按下开机键。随着屏幕亮起，再次显示出了一长列短信通知。但是这手机设置了隐私保护，

如果不解锁，就没法看到通知内容。没有解锁密码，跟板儿砖也没什么区别了。

我随手把它丢在了工作台上。打开电脑，点开正写着的小说的文档。回来的地铁上，

我就已经构思好了一段故事的情节。就是祥子的故事。一个落魄文艺青年，

被天使般温柔善良的女孩拯救的故事。喵呜~刚准备开始写。随着一声猫叫，

一个黑色的身影纵身一跃，跳上了我的电脑桌。那是我养的猫。名字叫珍珠，

是一只全身漆黑油亮的黑猫。珍珠的脾气也是阴晴不定。心情好的时候，就特别粘我。

心情不好了，也会几天不搭理我。这会儿，看样子心情不错。走到我的键盘上，

黑色的猫爪踩出一串乱码。珍珠啊，我要码字，你先上一边儿玩去好不？

我拍了拍珍珠的屁股，把它撵到一旁。深吸一气。准备开始写下祥子和陌陌的爱情故事。

正这时。我又听到了，一个清脆的提示音。咔哒。13我一个激灵，险些蹦起来。

只见那个粉色手机，屏幕赫然呈现除了解锁后的画面。珍珠黑色的身躯，就在手机旁边。

珍珠！你怎么做到的！！我惊叫一声，连忙过去一把抓过手机。天底下，

竟然有这种巧合？刚才珍珠踩过手机屏幕的时候，应该是正好输对了锁屏密码。

亿万分之一的概率。我扔下手机，一把抱起了珍珠。我的小祖宗，

怎么早不知道你有这本事？早知道，我就让你给我选彩票号码了！珍珠看着我，

大大的眼睛里满是疑惑。喵~我忍不住抱着珍珠，猛亲了几口。

不堪其扰的珍珠又叫了一声，不耐烦的挣脱了我。跳到地上，高高扬着尾巴走开了。

我又惊又喜。赶忙再次拿起手机，通过设置解除了自动锁屏。现在只要我不手贱按下开关，

手机就不会息屏了。我的心跳的很快。也顾不上，偷看手机里的内容，

到底算不算侵犯他人隐私。飞快地翻阅着手机里的东西。这手机没装多少软件。甚至，

连最基本的微信支付宝都没有。主页面上，就只有一个手机QQ。只可惜，

机主设置了设备锁，每次打开QQ都需要输入密码。看不成QQ的聊天内容。

我只好打开了短信记录。毫不意外的，看到显示的唯一一个联系人。主人。我这才想起，

几小时前，都忘了问祥子，陌陌为什么会这么称呼她。多半，