我喜欢林寂景。喜欢他很久很久了。但我是个胆小鬼，我不敢让他知道，事实上，
我不敢让任何人知道。我小心地隐藏着这些心思，总觉得敏感懦弱的我，
配不上闪闪发光的他。记忆中，林寂景好像总能成为人群中的焦点，他能和所有人打成一片，
不管是男生还是女生，不管是老师还是同学。可能人总是这样，越缺什么，
就越是想要朝着什么靠近。我也是。二年级时，我从农村去到县里上学，
因为爸爸妈妈在那边打工。第一次去到县里的时候，明明只有六层的楼房，
在我眼里却已经是高楼大厦。最让我印象深刻的，是那座大桥，可以四辆车同时通过，
最两边还有单独留给行人走的道。这是我从未见过的风景，给我的心灵留下了巨大的震撼，
久久不能平复。后来，这条来时的路，我走过无数次，这座桥，
也成了我生活中最平常的一部分。只是偶尔还是会恍惚，好像是跨越了漫长的时光长河，
重新回到了一开始。很长一段时间，我都难以忘记那种感觉。我去到了一个新的班级，
害怕、紧张、期待，多种情绪交织在一起，是一种很奇妙的体验。
那是一个对未来满怀憧憬的、稚嫩的孩童。可所有的一切，在我坐下的那一刻起化为乌有，
只剩无助。直到现在，我还清楚的记得，那个男生，那个叫黎跃的男生，
是怎样抢过我的书包，又是怎样拿出我的课本的。他就那样高高举起课本，
让女孩稚嫩的笔触暴露在了全班人的视野中。我试图抢回属于我的课本，然而并没有什么用，
周围的孩子都帮着他。他们都在笑，笑我的书本保留了大量的空白，
笑我连那么简单的数学题都做错，可是我觉得这并不好笑。我只想哭。
但我不想让他们看出我的脆弱，我倔强的趴在桌子上，试图忽视他们所有人。或许那个时候，
他们并没有恶意，只是出于孩子的好奇。他们转头就忘了，可我却记了好久好久。
后来的四年，我过得也并不开心。刚来的时候，我成绩很差，几乎没有及格过，以至于后面，
只是及了格，他们就质疑我作弊。我始终融入不了这个班级，没有朋友，
大多数时候只是一个人安静待着。我讨厌这里的一切，
讨厌偏心眼的老师、讨厌仗着自己高大问我借钱的几个男生，
更讨厌那些求真相、自以为是的同学。那是我常常想，自己为什么要上学，为什么要活着，
可是我不敢死，也不敢告诉父母，我不想成为任何人的负担，只好自己一个人承受这份痛苦。
现在想来，那个时候的自己，真的很傻很傻。厄运不会一直降临在同一个人身上，幸运的是，
我熬过去了，熬到了小学毕业。我不知道该怎么去形容我们之间的相遇，它是那样的平常，
又那样的生动。那个无意间的抬头，让我看到了一个沐浴在阳光下、笑意晏晏的少年，
他的笑容肆意而又张扬，和躲在阴暗角落的我形成了鲜明的对比。我的心骤然一颤，
如同平静的湖面泛起阵阵涟漪。那种感觉，很复杂，我想要靠近他，也想成为他。我想，
什么时候，我也可以有这么多朋友，我想，如果我也能够在人群中侃侃而谈呢？初中的我，
还没有意识到，这个少年，在此刻，就这在我的心底埋下了一粒种子，一粒名为悸动的种子。
或许是缘分，一次换座位后，我和林寂景有幸成为了同桌。“赵有有，你为什么不说话？
”“赵有有，你为什么叫有有？”“赵有有，你看过这个电影吗？
”……“赵有有……”从来没有人在一天之内，叫我的名字这么多次。我有些别扭，
但更多是高兴，或许，这就是被人注意到的感觉吗。我小心地回答着他的每一个问题，
生怕一不小心，就失去了这个不算朋友的朋友。我告诉他，我在说话。告诉他，
妈妈希望我想要的都能拥有，所以我叫有有。告诉他，我没看过什么电影，但是我可以去看。
渐渐地，我们开始熟悉起来。林寂景开始在上课时给我写小纸条，写一些杂七杂八的事，
写他爱看的电影，写让他印象深刻的的小说……下课后，我又听他讲学校的八卦，
我从来不知道，原来学校发生过这么多令人难以想象的事。就连我自己都没有发现，
我就这样被他悄无声息的影响着，变得和他一样“不正经”。“林寂景，你和我一样高唉。
”“林寂景，你是不是傻，懒得理你。”“林寂景，
我觉得……”……“林寂景……”从倾听到发表我的看法，这个过程，只用了不到一个月。
少年人总是对这个世界满怀希望，不知天高地厚。我们交换着对这个世界的看法，
那些幼稚的、啼笑皆非的观点，那些正义的、不计后果的言语，那是独属于少年人的冲动。
当然，我们也会吵架，但最后又会重归于好。直到再一次换位置，
我们都没能争辩出一个共同的答案。香菜究竟好不好吃，七分糖的奶茶到底要好不好喝，
英语简单还是数学简单，到底是谁影响谁上课。他和我争得面红耳赤，
幼稚的在桌面上画三八线的样子，至今还深深的印在我的脑海里。两个月后，
我们不再是同桌。即便是在同一个班，我们的交集也变得越来越少，他那样明媚的人，
从不缺朋友。林寂景能和所有人打成一片，
而我也只是他众多朋友中普通到不能再普通的一个。有时候，我会想，
是不是哪怕我和他再也不说话，对他来说也不会有任何影响。
我将那一丝微弱的、朦胧的、似是而非的悸动，埋藏在心底，不敢被任何人发现。
记忆的深处，我还是会害怕别人嘲笑我。可我依旧会忍不住关注他，看他的成绩，
看他的排名，看他打打闹闹。不知道出于一种什么心理，我开始无比认真的听课，
去尝试理解那些我曾经难以接受知识点，希望考的比他好一点、再好一点。我做到了，
后来很长一段时间，我的成绩都排在了他的前面。我不知道这有什么意义，但就是乐此不疲。
时间飞速流转，不知不觉中，我也交到了两个属于自己的朋友，那时，我才恍然惊觉，原来，
很好的人是不会轻易地嘲笑别人，真正的朋友，是可以同频共振的。初二那年，我们分班了，
从此，整个初中，再无交集。我没有他的任何联系方式，不敢找他要，
也怕他发现我那算不上纯洁的小心思。后来很长一段时间，我都忘记了林寂景，
偶尔回想起来，也会立马把念头从脑海里甩出。本以为，我们不会再见，
可在高中入学考成绩单出来的那一刻，我在两千多个人中，一眼就看到了那个熟悉名字。
林寂景。或许是同名，我明知几乎不可能，却还是选择自欺欺人。明明只有三个字，
明明过了那么久，甚至只是看到一个名字，还是在我心里掀起了惊涛骇浪。我讨厌这种感觉，
讨厌情绪被支配的感觉，所以每次都下意识的逃避，但又忍不住去关注他。所幸，
老天大概知道了我的烦恼。整个高中，整整三年，我只见过他一次。那是高三的一个晚上，
教学楼里，人走的差不多了，楼梯间所有的灯都已经熄灭，黑漆漆的一片。我不断加快脚步，
试图快些回到宿舍，好在熄灯前洗漱完。那个时候，我在五楼，下到二楼的时候，
一个熟悉的身影与我擦肩而过。是林寂景。他正往楼上跑，急急匆匆。我假装没有认出他，
步子不自觉的加快，想要快点离开这个是非之地。“赵有有。”林寂景突然回头，
叫我的名字，他还记得我。我觉得此刻我应该说些什么的，回应他的招呼，或者向他挥手。
但是我什么也没做，喉咙好像被扼住，手也有千斤重似的，让我来不及反应，
只是一味地往下走，头也不回，直到在过道处转了弯。后悔吗？我也不知道。
只是后来忙碌的高三生活、沉重的学业压力，迷茫而又有憧憬着的未来，
让我没有时间、也没有精力去想那个相遇、去想林寂景。不知道从什么时候开始，
或许是初中，又或者是高中，我不再只是孤单一人，也不再害怕失去。从前，
林寂景是第一个、也是唯一一个和我说话的人。而高中，我则遇到了一群很好很好的的人，
负责的老师，还有热情洋溢的同学，在这个团结集体里，我开始蜕变，
真真切切、完完全全的蜕变。
第一次举手、第一次向老师提问、第一次站上讲台……虽然磕磕绊绊，脸红心跳，难以适应，
