刚进入高中那段时间里，我对身边人可谓是充满戒备心理。
这并不是因为环境有多么的危险，不是因为他们有多么的坏，而是我刚刚经历一场巨大的心理创伤，巨大的痛苦将我推入深渊，高中的精彩故事也将从此刻开始。
我算是一个晚熟的人，到了初二的年纪才对这个世界有了正确的基本认知，我的三观也是在那一年开始刷新的，精神世界的大厦被推倒，我小心翼翼地重新建造起它，当初中毕业后却又再次坍塌。
两年不到的时间，我的经历了一次次的折磨，我头一次对人性的恶有了亲身的感受。
虚伪……嫉妒……背叛……冷漠……它们在极短的时间里将我压的喘不过来气，这些都是我不想回首的过去。
总之，抑郁症的苗头算是出现了……没有作业的暑假，即将进入高中的暑假是多么难得，我本该开开心心地度过但我却并不开心，我本该在这些日子里彻底放松自己但我却根本无法放松。
我曾一连哭了七八个夜晚，我的性格开始在表面显现，敏感而自卑的孩子迎来了人生中最大的考验。
去报复他们吧，去报复那些曾经伤害我的人，可我发现自己的善良并不允许自己那么做，极致的善良等同于懦弱，我只能将仇恨永远压制在自己的心里。
朋友跟我说，叫我不要那么在意，他劝我放下那些无所谓的仇恨。
可是……凭什么？
凭什么？
凭什么叫我放下？
凭什么让他们心安理得地过自己的生活？
凭什么让我的仇恨永远压制在我心里？
凭什么他们要把我折磨到连睡觉都不安稳？
可他们呢？
我只是伸张正义，去履行一个班长该尽的责任，凭什么受伤的人会是我？
那时哭着问他凭什么。
从那以后我不再相信什么所谓的善良与廉洁，我将自己封闭起来，十几平的小房间就是我心灵的暖巢，我不再与外界有什么过多的沟通。
两个月我甚至都没怎么走出过家门，这与别人的暑假几乎都是天差地别的。
一个天真单纯、乐观善良的阳光大男孩在短短的时间内就发生了翻天覆地的变化，他像一只遍体鳞伤的小猫一样蜷缩在阴暗的角落里一遍又一遍舔舐着伤口。
我没有将这些事情讲给任何人听过，现在去想那些事情也只感觉倍感疲惫。
或许我的家人们只认为我是窝在家里打游戏而己，但这样也不错，至少没人会再来扰乱现有的平静。
至于其他方面，社交上几乎是在互联网上会活跃一些，在高中的新生群里找找乐子，当然不止是我们学校的。
至于那些仇恨我也不知何时起开始放下……更准确来说应该是麻木吧，总之就是不再关注了。
不过也有那么几件好事发生。
杨，是我暑假时的家教老师。
每天都会来我家给我辅导功课，虽然是天天见面天天相处，但我的那些心里事也不曾跟他聊过。
其实我并不想封闭自己的，我只是害怕，害怕自己再次遭受伤害。
所以我才本能地远离身边人，我害怕他们会再次伤害我，，更害怕那些痛苦。
杨师跟我在休闲的时间里聊过很多东西，他的求学经历、职场经历与自己过去的爱恨情仇等等许多事情，对于未曾接触过高中、大学乃至社会的我来说无疑是极具吸引力的。
后来他转到一所985的研究院分院去了。
相处的两个月里他给我留下了很深的印象，有两件事情令我印象最为深刻。
第一个是他去一所公司开发项目后得到的西万块奖金被舍友看到后给举报了，这个舍友对他算是充满了羡慕与嫉妒。
另一件事则是他在辅导功课时不仅是单单辅导功课，他过去的那些学习方法也都尽可能教给我，这对我未来的很多事情上都产生了影响。
与他相处了一个月的时间之后我们就再也没有见过了，我接触过不少大学生，但研究生这倒是第一个，这也是我第一次了解研究生学霸的日常生活。
家里的吉他也是受他影响所买的，虽然后来生灰了。
七月底，我认识了一位同龄朋友。
我们相识于新生群里的一场玩笑里，那时我的状态己经恢复好多，但对于外界仍是十分敏感的。
用短短几个字形容他……天真……单纯……没有一点心机。
我问他：“你家是哪里的。”
结果下一秒一个实时定位就发过来了。
我问他：“你出去玩钱带够了吗？”
结果下一秒一个微信存款就给我亮了出来。
我：“…………”我真的很好奇他是生活在怎样的一个环境里，怎么对身边人一点防备都没有的。
后来与他相处多了，他也确确实实是我前面所讲的那样。
我和他一样，他和我好像……我们同样天真单纯……我们同样乐观开朗，可我却早己被现实所消磨，我己经变得悲观、自卑、封闭、敏感甚至有时有一些偏执。
那创伤还不足以让我变成这样，除了创伤之外我还思考了很多东西，在看到那些东西的本质后我才逐渐消沉。
一切似乎都变了……我身上的那些美好似乎己经被消磨大半……不过浩倒是挺有趣的，往后的日子里我们交流甚多，他是除了杨师之外唯一一个与我靠近的人，我们会分享彼此生活的很多乐趣，他算是十分主动的人然后我去接话题，当然也不可能全是他来找我，我也会主动去找他。
我有想过我为何不去防备他，或许是在他的身上看到了那个曾经美好的自己吧。
毕竟那己经是我渴望不求的东西了。
他们永远单纯乐观……永远善良……我对他倒算是有些照顾的，我常告诫他不要轻信陌生人，不要对别人都太过信任，要学会保护自己，受到欺负时决不能忍让。
我也常叮嘱他别忘了吃药、晚上别忘了早归甚至他的恋爱我都参与到了其中，审核他的情书，指导他怎样谈恋爱。
虽然我母胎单身十六年，但我相信我的恋爱观。
我似乎产生了一种平衡，一种自己内部与外界的平衡。
可惜后来有一天这种平衡被打破了……那天……他跟我说我像是一个大哥哥一样照顾他、教导他。
听到这句话的时候我还是挺高兴的，但我也挺害怕的……我害怕亲密的感情，我害怕受到伤害，从那以后我们间的交流就越来越少。
我总是跟他说：别和我靠太近……这么信任我不怕我伤害你吗……小心我背叛你……我会伤害你的……不过他似乎并不在意这些伤人心的话，他好像己经看透了我但他似乎也不知道该如何帮助我。
在我们仍有联系的日子里，我一边说那些话一边像以前一样照顾他，但内心的那份恐惧却仍是不断增加。
当恐惧达到极点的时候我们便在彼此的生活中隐隐退场了……我……我真的好渴望情感，但当它降临的时候我又开始退缩。
后来一年里我们虽在学校也有所来往，但真的很少。
有时候见面了我们也都不知道说些什么，他想张口却又似乎说不出话来，我不知道该如何面对他。
很多时候只感觉彼此间的空气己经凝固了，我们只是默默地……让我再次首面这份情感的时候己经是抑郁症之后，那时他帮了我很大的一个忙，打破了我的那份迷茫。
这并不是因为环境有多么的危险，不是因为他们有多么的坏，而是我刚刚经历一场巨大的心理创伤，巨大的痛苦将我推入深渊，高中的精彩故事也将从此刻开始。
我算是一个晚熟的人，到了初二的年纪才对这个世界有了正确的基本认知，我的三观也是在那一年开始刷新的，精神世界的大厦被推倒，我小心翼翼地重新建造起它，当初中毕业后却又再次坍塌。
两年不到的时间，我的经历了一次次的折磨，我头一次对人性的恶有了亲身的感受。
虚伪……嫉妒……背叛……冷漠……它们在极短的时间里将我压的喘不过来气，这些都是我不想回首的过去。
总之，抑郁症的苗头算是出现了……没有作业的暑假，即将进入高中的暑假是多么难得，我本该开开心心地度过但我却并不开心，我本该在这些日子里彻底放松自己但我却根本无法放松。
我曾一连哭了七八个夜晚，我的性格开始在表面显现，敏感而自卑的孩子迎来了人生中最大的考验。
去报复他们吧，去报复那些曾经伤害我的人，可我发现自己的善良并不允许自己那么做，极致的善良等同于懦弱，我只能将仇恨永远压制在自己的心里。
朋友跟我说，叫我不要那么在意，他劝我放下那些无所谓的仇恨。
可是……凭什么？
凭什么？
凭什么叫我放下？
凭什么让他们心安理得地过自己的生活？
凭什么让我的仇恨永远压制在我心里？
凭什么他们要把我折磨到连睡觉都不安稳？
可他们呢？
我只是伸张正义，去履行一个班长该尽的责任，凭什么受伤的人会是我？
那时哭着问他凭什么。
从那以后我不再相信什么所谓的善良与廉洁，我将自己封闭起来，十几平的小房间就是我心灵的暖巢，我不再与外界有什么过多的沟通。
两个月我甚至都没怎么走出过家门，这与别人的暑假几乎都是天差地别的。
一个天真单纯、乐观善良的阳光大男孩在短短的时间内就发生了翻天覆地的变化，他像一只遍体鳞伤的小猫一样蜷缩在阴暗的角落里一遍又一遍舔舐着伤口。
我没有将这些事情讲给任何人听过，现在去想那些事情也只感觉倍感疲惫。
或许我的家人们只认为我是窝在家里打游戏而己，但这样也不错，至少没人会再来扰乱现有的平静。
至于其他方面，社交上几乎是在互联网上会活跃一些，在高中的新生群里找找乐子，当然不止是我们学校的。
至于那些仇恨我也不知何时起开始放下……更准确来说应该是麻木吧，总之就是不再关注了。
不过也有那么几件好事发生。
杨，是我暑假时的家教老师。
每天都会来我家给我辅导功课，虽然是天天见面天天相处，但我的那些心里事也不曾跟他聊过。
其实我并不想封闭自己的，我只是害怕，害怕自己再次遭受伤害。
所以我才本能地远离身边人，我害怕他们会再次伤害我，，更害怕那些痛苦。
杨师跟我在休闲的时间里聊过很多东西，他的求学经历、职场经历与自己过去的爱恨情仇等等许多事情，对于未曾接触过高中、大学乃至社会的我来说无疑是极具吸引力的。
后来他转到一所985的研究院分院去了。
相处的两个月里他给我留下了很深的印象，有两件事情令我印象最为深刻。
第一个是他去一所公司开发项目后得到的西万块奖金被舍友看到后给举报了，这个舍友对他算是充满了羡慕与嫉妒。
另一件事则是他在辅导功课时不仅是单单辅导功课，他过去的那些学习方法也都尽可能教给我，这对我未来的很多事情上都产生了影响。
与他相处了一个月的时间之后我们就再也没有见过了，我接触过不少大学生，但研究生这倒是第一个，这也是我第一次了解研究生学霸的日常生活。
家里的吉他也是受他影响所买的，虽然后来生灰了。
七月底，我认识了一位同龄朋友。
我们相识于新生群里的一场玩笑里，那时我的状态己经恢复好多，但对于外界仍是十分敏感的。
用短短几个字形容他……天真……单纯……没有一点心机。
我问他：“你家是哪里的。”
结果下一秒一个实时定位就发过来了。
我问他：“你出去玩钱带够了吗？”
结果下一秒一个微信存款就给我亮了出来。
我：“…………”我真的很好奇他是生活在怎样的一个环境里，怎么对身边人一点防备都没有的。
后来与他相处多了，他也确确实实是我前面所讲的那样。
我和他一样，他和我好像……我们同样天真单纯……我们同样乐观开朗，可我却早己被现实所消磨，我己经变得悲观、自卑、封闭、敏感甚至有时有一些偏执。
那创伤还不足以让我变成这样，除了创伤之外我还思考了很多东西，在看到那些东西的本质后我才逐渐消沉。
一切似乎都变了……我身上的那些美好似乎己经被消磨大半……不过浩倒是挺有趣的，往后的日子里我们交流甚多，他是除了杨师之外唯一一个与我靠近的人，我们会分享彼此生活的很多乐趣，他算是十分主动的人然后我去接话题，当然也不可能全是他来找我，我也会主动去找他。
我有想过我为何不去防备他，或许是在他的身上看到了那个曾经美好的自己吧。
毕竟那己经是我渴望不求的东西了。
他们永远单纯乐观……永远善良……我对他倒算是有些照顾的，我常告诫他不要轻信陌生人，不要对别人都太过信任，要学会保护自己，受到欺负时决不能忍让。
我也常叮嘱他别忘了吃药、晚上别忘了早归甚至他的恋爱我都参与到了其中，审核他的情书，指导他怎样谈恋爱。
虽然我母胎单身十六年，但我相信我的恋爱观。
我似乎产生了一种平衡，一种自己内部与外界的平衡。
可惜后来有一天这种平衡被打破了……那天……他跟我说我像是一个大哥哥一样照顾他、教导他。
听到这句话的时候我还是挺高兴的，但我也挺害怕的……我害怕亲密的感情，我害怕受到伤害，从那以后我们间的交流就越来越少。
我总是跟他说：别和我靠太近……这么信任我不怕我伤害你吗……小心我背叛你……我会伤害你的……不过他似乎并不在意这些伤人心的话，他好像己经看透了我但他似乎也不知道该如何帮助我。
在我们仍有联系的日子里，我一边说那些话一边像以前一样照顾他，但内心的那份恐惧却仍是不断增加。
当恐惧达到极点的时候我们便在彼此的生活中隐隐退场了……我……我真的好渴望情感，但当它降临的时候我又开始退缩。
后来一年里我们虽在学校也有所来往，但真的很少。
有时候见面了我们也都不知道说些什么，他想张口却又似乎说不出话来，我不知道该如何面对他。
很多时候只感觉彼此间的空气己经凝固了，我们只是默默地……让我再次首面这份情感的时候己经是抑郁症之后，那时他帮了我很大的一个忙，打破了我的那份迷茫。
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