我在胖东来隔壁的求生欲(老陈胖东来)已完结小说_我在胖东来隔壁的求生欲(老陈胖东来)小说免费在线阅读

1 选址鬼才的翻车现场我捏着营业执照副本的手指发颤，

指尖在“黄金地段”四个字上磨出毛边。

玻璃幕墙映出对面胖东来的热闹景象：穿红马甲的员工正帮大爷把购物袋系成蝴蝶结，

自动门开合间涌出的人流像潮水，而我的超市门前冷落，

只有风卷着宣传单页在粉色购物车旁打转。老王拍胸脯时的豪言还在耳边，

可现在看着德国进口冷链柜上落的灰，

突然想起交完房租后余额不足的银行卡——原来“黄金地段”的另一个名字，

是“虎口拔牙”。表弟设计的悬浮收银台在灯光下泛着冷光，像个不接地气的外星装置。

我摸着台沿上的棱角，突然想起面试收银员时小李说的话：“我妈说，

放着胖东来的稳定工作不做，偏要跟着您冒险。”镜子里映出自己青黑的眼圈，

突然怀疑是不是把创业梦错当成了梁静茹的勇气——毕竟，在胖东来这棵大树底下，

连影子都能压死人。看着对面胖东来外墙的"不满意就退货"七个鎏金大字，

到的段子："当代年轻人三大错觉——能考上公务员、能追到女神、能在胖东来旁边开超市。

"现在好了，我把三大错觉全占了，还附赠了个商铺租赁合同上的"黄金地段"红戳，

红得像胖东来员工的工牌绶带。装修队进场那天，项目经理老王拍着胸脯说："放心，

咱照搬胖东来的生鲜区设计，冷链柜用德国进口的，

灯带色温调成让五花肉显白的3500K！

月后我看着堆成山的粉色卡通购物车欲哭无泪——老王把"年轻化"理解成了"幼儿园化"，

现在连卖鸡蛋的阿姨都指着推车问我："老板，你们这是兼营儿童乐园吗？

"最绝的是收银台设计。我特意让学工业设计的表弟照胖东来的"无障碍收银台"画图，

结果他熬夜改图时把"无障碍"听成了"无边界"，搞出个悬浮式收银台，

开业前测试时收银员小李差点踩着空气摔进扫描枪堆里："老板，

咱这收银台是给蜘蛛侠设计的吧？扫商品前得先表演段空中飞人？

"2 员工培训的魔幻现实主义开业前三天的员工大会，

我对着从胖东来门口发传单挖来的收银员小吴比心："咱们走差异化路线，

人家搞'极致服务'，咱们搞'佛系服务'！记住，顾客问'有没有'时，

先说'稍等我帮您找找'，找不到就说'缘分未到，下次一定'！"话没说完，

理货员张叔就举手："那顾客要是问价格呢？"我脑子一热："就说'价格是商品的心电图，

跳动的数字都是缘分的频率'——反正比胖东来的明码标价多了层哲学感！

"生鲜区主管芳姐是前菜市场刀手，

听我说完当场把杀鱼刀往案板上一拍："扯那虚头巴脑的干啥？咱就实在点，

卖三文鱼时送免费切片服务，刀工比胖东来的帅小伙还利索，顾客要是夸两句，

直接送袋鱼皮回去熬汤！

"结果第一天就出事了——有位大爷拿着送的鱼皮去服务台投诉："你们这赠品有鱼鳞，

是不是瞧不起熬汤的？"芳姐抄起刀就冲过去："大爷，我现在给您刮鳞，

刮到能照镜子为止，比您退休金到账还准时！"最让我心梗的是防损部。

我特意买了跟胖东来同款的防盗门禁，结果保安大哥老陈把"电子眼"理解成了"二郎神"，

每天盯着监控屏念《孙子兵法》，说能通过微表情识别小偷。

昨天他突然冲出去拽住个穿校服的男生，结果人家是来买笔的，

书包里装的全是试卷："小伙子，你眼神在零食区飘了三秒，不是想偷辣条是想偷知识？

"3 开业当天的社死龙卷风剪彩仪式还没开始，胖东来的班车就拉来二十个大爷大妈，

直奔我们的特价鸡蛋区。我看着电子秤前的长队突然福至心灵，

抄起喇叭就喊："各位街坊注意！今天买鸡蛋送防忽悠手册，教您辨别真假土鸡蛋，

比胖东来的服务台手册多两页冷笑话！"话未落音，

就看见胖东来的生鲜主管抱着一箱试吃品从正门进来，

笑得比我们的促销堆头还灿烂："听说隔壁开业，我们带了点三文鱼边角料来串门，

给新邻居捧个场！"日化区最先翻车。张叔把胖东来的"免费试用"玩出了花，

给每个顾客递试用装时都要念段顺口溜："洗发水是头发的面膜，

洗完让您的头发比初恋还飘逸——当然，要是您初恋是程序员，当我没说！

"结果有位大姐当场掏出手机："给我来瓶最贵的，我要发给前任，

让他知道老娘的头发比他的KPI还支棱！"最惨的是收银台。

小吴对着第一个顾客紧张到结巴："姐、姐您的购物小票，请拿好，

比您的减肥计划还重要......"顾客愣了两秒："你们这服务咋跟开盲盒似的？

刚才在胖东来，人家收银员还帮我把鸡蛋装成爱心形状呢。"我在旁边赔笑，

突然看见老王蹲在墙角抹眼泪——他终于发现购物车的粉色太扎眼，

把生鲜区的肉都衬成了芭比粉。闭店前盘点，芳姐拎着空三文鱼冰柜来找我："老板，

咱的免费切片服务太火爆，下午三点就卖断货了，最后俩顾客差点为鱼骨头打起来。

"我看着监控里老陈追着试吃品蹭太多的大爷跑遍整个卖场，

得比写代码还刺激——至少写代码不会被顾客追问"你们的购物袋为什么没有胖东来的耐装，

是不是偷工减料"。4 求生欲爆棚的反向操作痛定思痛，我决定走"自黑式营销"。

连夜让表弟设计了套海报："我们没有24小时热水的洗手间，

但有比男朋友还准时的补货速度；我们没有免费擦鞋服务，

但理货员张叔能帮您挑出最甜的哈密瓜，比您闺蜜的眼光还毒！"海报刚贴出去，

就有顾客在门口拍照发抖音："这家超市老板怕不是被胖东来虐出斯德哥尔摩了？

"生鲜区推出"暴躁式服务"：芳姐杀鱼时会大声报出重量："这条鲈鱼两斤一两，

够您家孩子写篇观察日记！"遇到挑三拣四的顾客，直接递刀："自己挑，挑完我帮您片，

刀工不好您砍我——当然，砍坏了算工伤。"没想到这招巨灵，

周末居然有家长带孩子来围观杀鱼，说比上自然课还有代入感。最绝的是防损部改革。

老陈不盯监控了，改当"社牛保安"，看见带小孩的顾客就塞棒棒糖："小朋友别乱跑，

叔叔给你讲防偷小秘诀——看见穿红马甲的理货员没？他们比条形码还靠谱！

"结果现在孩子们来超市不是买零食，是来找老陈听段子，连带家长也跟着多买了两包盐。

某天下午，胖东来的生鲜主管又来串门，这次没带试吃品，

却盯着我们的"暴躁式杀鱼表演"笑出眼泪："你们这是把超市开成脱口秀现场了？

昨天有顾客说在你们这儿买鸡蛋，收银员会问'要散装的还是带段子的'，

把我们服务台的投诉电话都打爆了，说我们太正经。

"我看着货架间追着促销气球跑的大爷大妈，突然觉得这日子挺热闹。

虽然我们的购物车还是粉得像棉花糖，收银台依然晃得像秋千，

但每个顾客离开时都会多带走点什么——可能是芳姐送的鱼皮，可能是老陈讲的冷笑话，

也可能是张叔偷偷塞的甜哈密瓜。至于对面的胖东来？管他呢，

反正我们的营业执照上写着"XX社区便民超市"，而胖东来的招牌再亮，

也照不暖隔壁王奶奶每天来蹭的那杯免费热水，

照不化理货员小李帮独居大爷扛上六楼的那袋大米。毕竟在这个连超市都卷成瑞士卷的时代，

能让顾客笑着来、骂着走，最后又拎着购物袋回来，不就够了吗？至于黄金地段？呵，

我现在觉得，能在胖东来旁边活下去的超市，

乐光芒呢5 胖东来培训课的社死进修班胖东来的"邻居关爱计划"来得比促销海报还突然。

当穿着统一深蓝色制服的培训团队走进我们超市时，

我正蹲在生鲜区给被撞歪的卡通购物车贴创可贴——没错，上周有大爷用购物车撞翻了堆头，