别人说你尿裤子了怎么回复

凌晨四点肝完项目，胡子拉碴挤上高铁，只因多看了一眼前座iPad里的《午夜巴黎》，我的人生彻底失控——先是求人暂停电影去厕所，又因社死发言当场刮胡子喷香水，最后竟用AA电影钱的神逻辑加到了微信？

这大概是我这个社恐程序员，做过最疯也最值的决定了。

妈的，眼皮跟灌了铅似的。

我叫齐小北，一个码农，刚通宵肝完一个要命的项目，此刻正瘫在开往南方滨海市的高铁座位上，感觉灵魂已经提前一步飞出了车窗外。

为了赶这趟早班车去参加那个该死的行业峰会，我凌晨四点才沾枕头，六点闹钟一响，魂飞魄散地爬起来，牙都没刷利索，顶着一头堪比鸡窝的乱发和三天没刮的胡茬就冲出了门。

“形象？

形象能当代码跑吗？”

我当时是这么安慰自己的。

现在，高铁07车厢空调冷风嗖嗖地吹，我裹紧身上那件布满褶子的格子衬衫，缩了缩脖子。

看着窗外飞速倒退的模糊景色，困意再次席卷而来。

就在我准备彻底昏死过去的前一秒，前座亮起的iPad屏幕像磁铁一样吸走了我的目光。

那屏幕里播放的，竟然是我心心念念很久却一直没空看的文艺片——《昨日巴黎梦》！

男主角，那个丧帅丧帅的卷毛老外，正失魂落魄地走在异国的雨夜街头，然后，一辆老式汽车停在了他面前……卧槽！

这是要穿越了啊！

经典场面！

我的心也跟着提到了嗓子眼，完全忘了自己膀胱快要爆炸的事实。

车厢里的空调好像也知道我紧张，玩命地吹冷风。

“下一站，河口西站，请要下车的旅客提前做好准备……”广播声像一盆冷水浇在我头上。

河口西？

这么快？

不行，我得去趟厕所，不然真要当场“水漫金山”了。

但电影正演到高潮啊！

男主角马上就要见到那些文学巨匠了！

海明威！

菲茨杰拉德！

我靠！

我两条腿不自觉地夹紧，额头开始冒汗。

去，还是不去？

理智和膀胱在疯狂打架。

最终，生理需求以压倒性优势获胜。

我脑子一热，也不知道哪根筋搭错了，竟然伸出手，轻轻拍了拍前座女孩的肩膀。

“那个……美女，”我声音干涩得像撒哈拉沙漠，“能不能……暂停一下？

我想去个卫生间。”